Спам!
Всичко от Куриози
Вълнисто папагалче
Публикувано от Иво Делин в За животни, Куриози, Снимки на December 4th, 2010
Жена в магазин за авто части
Публикувано от Иво Делин в Куриози, Само за мъже на May 21st, 2009
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно – докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй – онуй… Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят… Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго…
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) – “Роло”!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това “роло”.
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи…
Продавачът нерешително прелиства каталога… Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане…
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно “ХА-ХА-ХА”! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха – обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам…
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е – модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не – това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)… А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!… (пауза) – хм… !! … следващия!
Казус
Публикувано от Ивайло Бубов в Куриози на March 23rd, 2009
За всички юристи (бъдещи и настоящи), който ме четат и специално за тези от тях, които искат да се занимават с нещо друго (журналистика примерно).
Предисловие – това е казус от Гражданското право, което един мой бивш шеф ми разказа. Демек, цветен спомен от студентските му години.
Казусът:
Обстоятелства – Момче и момиче. Действието се развива в Студентски град. Ебът се (може би чукат се или правят секс звучи по-подходящо). Не се пазят. Момчето свършва вътре. И като всеки “истински мъж” си събира парцалите и си бие камшика.
Момичето обаче останало незадоволено и добарало подмятаща се наблизо по-дебела свещ (моля да внимавате къде ги подмятате за в бъдеще разни такива предмети). Както си се самозадоволявала и така в стаята влезла нейната съквартирантка. Тука има eye-contact (спогледали се). Момиче номер 1 извадило свеща (тука едни приятел пита – а откъде я е извадило), оставило я на масата, завила се през глава и си легнала. Момиче номер 2 (неебаната съквартирантка, уточнявам), та Момиче номер 2 и то си легнало. По едно време се събудила в пристъп на възбуда (момиче номер 2), дали от гледката или не, това не е предмет на Гражданското право. И се събудила, добара свеща и започнала да се самозадоволява с нея. В резултат на възникналите събития и стечение на обстоятелства, Момиче номер 2 забременяла…
Самият въпрос тип казус – Момиче номер 2 решава да задържи и роди детето, а Момче номер 1 има ли бащински права над него?
Приемат се и се насърчават отговори и коментари
Поръчка на пица от Дон Вито
Извинявам се за лиричното отклонение от към целта на сайта, но съм интересно потресен от отношението на хора които щяха да изкарат някои лев от мен с работата си. Реших да си поръчам пица за вкъщи, сетих се за пицарии Дон Вито които все пак правят прилични пици. Влизам в сайта им, харесвам си 2 пици от менюто им и давам заветното поръчай… Излиза форма за регистрация, е, не искам да се регистрирам и се оглеждам за начини за поръчка. Виждам Skype и ICQ – тъй като ми е значително по-удобно ICQ избирам първия номер и започвам разговор. Отговор няма в продължение на 5-6 минути. Избирам втория номер и разговора взе че тръгна:
19:49:45: Клиент: привет
19:49:57: pizza.don.vito(#403600863): dobur ve4er
Леко неприятно изненадан от шльокавицата, продължих да пиша без да изказвам претенции
19:50:12: Клиент: добра да бъде, можем ли да си поръчаме на вас
19:51:59: Клиент: храна за вкъщи
19:52:54: pizza.don.vito: da razbira se
19:53:11: Клиент: адреса или поръчката първо ?
19:53:50: pizza.don.vito: purvo to4niqt adres i telefon za obratna vruzka s Vas
19:55:00: Клиент: жк. Лозенец, ул. ххх ххх, вх. х, от към улица ххх е входа, ет. х ап. х. – телефон 088 6 ххх ххх
След известно чакане от 11 минути без отговор, решавам, че явно нещо не им е мигнало и казвам и поръчката:
20:06:12: Клиент: малка пица Американо и голяма Милано
20:07:07: pizza.don.vito: 6te mi trqbva to4en adres i telefon za obratna vruzka s Vas
Учуден от негледането на по-горния ред, повтарям съответния с часа в който съм го пуснал:
20:07:30: Клиент: 19:55:00: жк. Лозенец, ул. ххх ххх, вх. х, от към улица ххх е входа, ет. х ап. х. – телефон 088 6 ххх ххх
След още 6-7 минути чакане вече леко започнах да се изнервям, корема ми – и той:
20:14:14: Клиент: явно няма да има особено развитие …
20:15:01: pizza.don.vito: a za kakvo razviti govorim
Изненада, отново неадекватна реч, все едно говорех с няколко човека които нямат нищо общо по между си…
20:15:40: Клиент: за последните 25 минути се опитвам да си поръчам 2 пици, но доста безуспешно …
20:16:11: pizza.don.vito: ako priemete saveta mi
Добре, ще пробвам да го приема…
20:16:24: pizza.don.vito: probvaite v skypa ni
20:16:48: Клиент: само да попитам, каква е разликата ?
20:17:00: pizza.don.vito: koito e pizza_don_vito
20:17:43: pizza.don.vito: ponqkoga na ICQ-to ni iz4ezvat pora4kite
С моята поръчка някой или затваряше прозореца или Явно това “понякога”, а съвсем винаги!
20:18:18: pizza.don.vito: daite ni tel..
Е да го дадем пак:
20:18:32: Клиент: 20:07:30: 19:55:00: жк. Лозенец, ул. ххх ххх, вх. х, от към улица ххх е входа, ет. х ап. х. – телефон 088 6 ххх ххх
20:19:23: pizza.don.vito: GSM…
В началото помислих, че пак не са видяли…
20:19:33: Клиент: телефон 088 6 ххх ххх
Но явно не, нацупиха ми се, че не съм клиент на бТк …
20:19:52: Клиент: няма значение, лека вечер
20:20:09: pizza.don.vito: leka ve4er
Е поне завършихме с “лека вечер”, макар и на шльокавица и предполагам по български манталитет и едно наУм…
Ето и няколко индиректни съвета от мен:
- Оправете си ICQ-то – предполагам, ползвайте различен от стандартния ICQ клиент;
- Пробвайте да пишете на родния си език;
- И като за последно, не съветвайте недоволните потенциални клиенти, а се извинете за проблемите си и помолете за алтернативен начин за комуникация …
Интересното е, че в сайта им няма никакъв друг начин за свързване освен с някой от ресторантите им, или поне аз не намерих такъв…
Послепис: докато пиша и форматирам това, пицата ми от О!Шипка дойде с няколко клика и едно потвърждаване по телефона от тяхна страна.
Бълграия или как да объркаме родината
Бълграия
След случайно намириране на една сбъркана думичка из един сайт, “Бълграия” решихме да потърсим дали и други хора не са объркали точно по този начин името на нашата мила родина. Попитахме гугъл и той изкара повече 1600 резултата, при което се заляхме от смях… В последствие превключих на гугъл.бг и тогава спряхме да се смеем! Умопомрачителните 45 милиона не са за смях … Проверихме за думичката “България”, но не, не ни изкара този резултат …
Мисля, че не е нужно повече да коментирам.




