Спам!
Posts Tagged магазин
Магазин за мъже
Публикувано от Ивайло Бубов в Вицове на September 19th, 2011
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
- Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
- В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
- Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
- Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този “Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: “Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: “Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: “Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. “Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: “Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: “Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
“Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!”
А точно срещу този магазин бил открит “Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал.
Двама луди откриват магазин за хранителни стоки
Двама луди откриват магазин за хранителни стоки и решават да пробват как ще обслужват клиентите. Първият влиза в ролята на продавач, а вторият в ролята на купувач.
- Какво ще обичате? – пита първият.
- Искам свинска кайма в бутилка! – поръчва вторият.
- Глупости дрънкаш Пешо,поръчвай като хората!
- Добре де,хайде да си сменим местата.
Като малък в магазина…
Когато бях момче, мама ме изпращаше до магазина с един лев и аз се връщах с пет торби картофи, два хляба, три млека, парче сирене, кутия чай и десет яйца. В днешно време това вече не може да се случи – магазините са фрашкани със скрити камери…
Обява
Публикувано от Ивайло Бубов в Вицове на August 24th, 2011
Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация – 1988 г., обем на гърдите – 2 литра, мощност – 100 децибела, пробег из магазините – 78 000 км, цвят на купето – блондинка, фасада – ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!
Мъжка групичка са във фитнес
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:
- Ало
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа.
Жената видяла че днес е неиния ден и казва.
- Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим.
- Добре , добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някои да знае на кой е този телефон?
Има ли?
- Слон в стъкларски магазин,
има ли по-лошо от това?
- Таралеж в цех за презервативи.
В магазина
Публикувано от Ивайло Бубов в Вицове на January 10th, 2011
В магазина:
- Дайте ми 1 руло хартия за гъз.
- Аууу, господине, не може така, не е културно така да се казва!
- Убаво, как да го кажем културно.
- Казва се тоалетна хартия, а не хартия за гъз.
- Добре де, 1 руло тоалетна хартия и 1 сапун.
- Какъв сапун, тоалетен ли?
- НЕ. ЗА ЛИЦЕ!!!
Грешен номер
Публикувано от Ивайло Бубов в Вицове на January 3rd, 2011
- Ало! Здравейте! С кой говоря?
- С магазина за обувки.
- Извинете, объркал съм номера.
- Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.
Мъж в магазин
Публикувано от Ивайло Бубов в Вицове на November 26th, 2010
Мъж влиза в магазин и купува: един сапун, една четка за зъби, една паста за зъби, един хляб, едно мляко, една порция зърнена закуска, една порция вечеря-полу-фабрикат. Момичето на касата поглежда към него и казва:
- Вие нямате гадже.
Мъжът, силно притеснен:
- Как познахте?
- Ами защото сте грозен.
Муахаахаха
10 неща които не бива да правите в магазин за играчки
Публикувано от Иво Делин в 10 Неща, които не бива да правите на January 12th, 2010
18 годишно италианско момиче е бременно
18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала: ‘Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!’
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе – оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе – вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две…
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички…
Двама стари евреи си говорят
Публикувано от Иво Делин в Между приятели на June 1st, 2009
Двама стари евреи, собственици на магазини за дрехи си говорят в кафенето. Единият казва:
- Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
Другият евреин отговаря:
- Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
- Че какво толкова, също като моя син, няма разлика…
- Не приятелю, ти все пак продаваш женски дрехи, а аз мъжки – отговаря другия.
Жена в магазин за авто части
Публикувано от Иво Делин в Куриози, Само за мъже на May 21st, 2009
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно – докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй – онуй… Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят… Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго…
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) – “Роло”!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това “роло”.
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи…
Продавачът нерешително прелиства каталога… Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане…
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно “ХА-ХА-ХА”! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха – обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам…
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е – модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не – това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)… А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!… (пауза) – хм… !! … следващия!
В магазин за птици се продават два папагала
Публикувано от Иво Делин в За животни на May 15th, 2009
В магазин за птици се продават два папагала.
Единия хубав, другия още по…! Единия скъп, а другия още повече!
Минаваща дама забелязва разликите и пита продавача:
- Г-не, защо този хубав папагал е по-скъп от другия?
- А, това е, защото знае два езика!
- А защо са му вързани краката с панделки?
- Ами, дръпвате синята говори на френски, дръпвате червената, на английски.
- А, ако дръпна и двете?
Отговор от папагала:
- Ще падна, ма!
