Спам!
Posts Tagged самолет
1 стюардеса + 2 пилота
Самолет се разбива на безлюден остров и оцеляват само двамата пилота и стюардесата.
Нямали какво да правят по цял ден и започнали денонощен разврат.
След 5 дена единия пилот казал ‘Стига толкова разврат!’ и застрелял стюардесата.
След още 5 дена, двамата казали ‘Стига толкова разврат!’ и заровили стюардесата.
След още 5 дена единия казал ‘Стига толкова разврат’ и отровил стюардесата…
Жители на село пишат писмо до командира на съседната военна авиобаза:
Жители на село пишат писмо до командира на съседната военна авиобаза: “Господин полковник, Всеки път, когато вашите самолети преминават звуковата бариера, се разнасят страшни шумове и взривове, които ни пречат да спим и плашат добитъка. Не може ли да я махнете тази бариера, че да не пречи постоянно и на нас, и на летците ви дето постоянно трябва да я прескачат?”
Старшина строява ротата и казва:
Старшина строява ротата и казва:
- Представете си, че над нас лети самолет… Целият от алюмин…
- АЛУМИНИЙ – чува се глас от строя.
- Кой се обади? – пита старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани…. Марш в строя! И така продължавам! На самолета има ядрена бомба… Какво ще направите вие?
- Ще спасяваме старшината… – чува се отново от строя.
- Кой се обади? – пита пак старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя… Рота! Легни, стани, легни, стани…..
Самолет катастрофирал и паднал на остров с човекоядци…
Самолет катастрофирал и паднал на остров с човекоядци. Оцелели само първият пилот, вторият пилот и стюардесата. Намерили ги човекоядците, пленили ги и ги завели при вожда. Той дал разпорежданията си:
- Първият пилот да се сготви за закуска, вторият – за обяд.
Синът му го изпреварил:
- А стюардесата за вечеря ли?
- Не, синко. За вечеря – майка ти.
Млад пилот
Млад и неопитен пилот много искал да създава впечатление на опитен и безстрашен летец, в това число и когато разговарял с наземния контрол по радиото.
Една нощ той се приближава със самолета към летището. Вместо стандартното искане на разрешение за кацане той казва в микрофона:
- Диспечер, познай кой идва?
Диспечерът гаси бързо светлините по пистата и отговаря:
- Познай, къде ще кацне….
58 руски мъдрости
Публикувано от Ивайло Бубов в Фрази на February 23rd, 2011
58 руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята – върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно – може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка – това е на пари, ако ви сърби носа – това е на пиячка; ако са и двете – това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие – ако негър им пресече пътя…
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи – причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан – омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда – сядай на елхата!
8. Дошъл си – благодаря, отишъл си си – мноого благодаря…
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени … двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 – адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите – с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте – останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече – това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече – това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е “умрелият полицай” – и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите – значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три – забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог – разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря – вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват – кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени – когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо – направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно – трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща – като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко – не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите – идиоти.
39. Безпричинен смях – признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…
48. Зелевият сок – утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените – има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената – трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината – почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението – два погледа, срещащи се в ключалката.
Жестока самолетна катастрофа
Публикувано от Ивайло Бубов в Вицове на February 21st, 2011
Станала жестока самолетна катастрофа – самолетът паднал някъде в дивите джунгли и само един от пътниците оцелял. Търсили го, намерили го, изпратили помощ… Пристигат спасителните екипи и заварват грозна картина – единственият оцелял стои сред куп кокали и пече на шиш женски крак.
- Какво правиш? – викнал ужасено един от спасителите.
- Ами какво да правя… Ям спътниците си – нали трябваше да оцелея.
- Стига бе, не можа ли да потраеш още малко! Самолета катастрофира преди два дена.
Карък
Качил се един човек на самолет. Излетял самолета.
До него обаче се настанил един който през цялото време умирал от страх.
Та по едно време човека попитал:
- К’во ти е бре, що се тресеш целия? Отпусни се!
- Абе зарежи, язе къвто съм карък секи момент го чакам тоя самолет да падне.
- Що бре, я кажи!
- Абе маани са, качих са на кораб – на втория ден има буря, корабът потъна, само аз оцелях на един пустинен остров добре че ме намериха след 2 години.
- Пу пу пу, мълчи бре, не дръпай дявола за опашката!!!
- Е па, нали питаш??? После на влак се возих, стана катастрова всички от моя вагон загинаха само аз оцелех.
- Пу пу пу, мълчи бре!!!
- После…..
В този момент влязла стюардесата и с лека почти насила образувана усмивка заявила: “Уважаеми пътници, моля за вашето внимание, ако погледнете в ляво ще забележите че левият двигател е в пламъци, но не се страхувайте защото ако пък погледнете в дясно ще видите че от десният все още само излиза дим. Тъй като се намираме над океана ще ви бъдат раздадени спасителни жилетки и свирки срещу акули”.
- Е кво ти казах, какъвто съм карък или ще ми се падне глуха акула, или свирка без топче.
В аптеката
Публикувано от Ивайло Бубов в Вицове на February 1st, 2011
Педал пита в аптеката:
- Извинете имате ли Трибестан?
- Да. – Отговаря аптекарката. – Ще вдигаш самолета, а?
- Не, днес ще се возя.
Самолетна катастрофа в Сахара
Публикувано от Ивайло Бубов в Вицове на January 20th, 2011
Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват 2ма мъже, които са останали чисто голи. Eдиния:
-Братле, в тоо пек ше ни изгорят пишките и после си е ебало майката. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим неколко метра, после ти и така нема изгорим.
Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред изръмжал:
-Ей копеле… дай да влезнем в крачка, че така направо си ме ебеш!
Бойни самолети прелитат над България
Публикувано от Ивайло Бубов в Вицове на January 20th, 2011
Операционни системи
Публикувано от Ивайло Бубов в Вицове, Компютърни на January 10th, 2011
10 неща които не бива да правите, когато работите в самолет
Публикувано от Иво Делин в 10 Неща, които не бива да правите на January 8th, 2010
Блондинка влиза в казино
Блондинка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.
- 22.
- Госпожице, това не е разумно.
- 22.
Пада се 22.
- Всичко отново на 22.
- Госпожице, ще загубите всичко!
- 22.
Отново се пада 22.
- Всичко пак на 22.
- Госпожице, това е направо самоубийство!
- 22.
И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:
- Госпожице, откъде разбрахте?
- Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, събрах трите седмици и се получи 22.
Един самолет трябва да кацне аварийно
Един самолет трябва да кацне аварийно, дай боже кацането да е успешно! Един пътник се моли на Бога:
- Боже Господи, ако и този път ме спасиш да не умра цялото си богатство ще го дам на църквата.
Каца самолета, но при кацането пътника отскача, пада в една купа сено и не загива. Тогава поглежда към небето и казва:
- Боже Господи, човек като е на зор какви ли не работи му минават през ума!
